Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 121. | Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять С утра Только бухать При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х@й!!! Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. | ashen 30.11.2010 11:55 |
| 122. | улыбнуло=)) | pauk 30.11.2010 15:11 |
| 123. | Мужчинка в море, заплывает за буйки. Вдруг кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два, минус два? Мужки испугался, но грит: - Плюс два. Яйца отпускают, он оборачивается, никого нет. Выходит на берег, запускает руку в плавки, ёптить, четыре яйца! Думает: "Щаз заплыву снова и на вопрос отвечу: минус два". Заплывает, его снова кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс четыре, минус четыре? --- И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" | ashen 30.11.2010 20:06 |
| 124. | Мужчина: «Прости, милая, я не могу на тебе жениться. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин». Женщина: «Что значит "не можешь"? Я что, плохо готовлю?» – «Что ты! Ничего вкуснее не ел!» – «Тогда, может, я не умею поддерживать чистоту в доме?» – «Что ты! У тебя всегда уютно и чисто, приятно приходить!» – «Так? может, я в постели плоха?» – «Ну что ты! Ты изумительная любовница, мне никогда и ни с кем не было так хорошо!» Женщина: «Так что же, ты и вправду думаешь, что я могла всему этому на заочных курсах обучиться?» | ksy 01.12.2010 19:30 |
| 125. | тоже про футбол. играют наши мужик сидит смотрит. вбегает сын: - Какой счёт? Отец: 2:2 Сын: Не может быт?!! по телевизору диктор: -Да, да, счёт по-прежнему 2:2 Фото аксиома. | den 02.12.2010 00:14 |
| 126. | ksy, в оригинале вроде как-то так: — Сара, я не могу на тебе жениться — я узнал, что у тебя было много мужчин… — Дорогой, тебе не нравится, как я готовлю? — Нет, ну что ты… ты готовишь замечательно! — Может, я — плохая хозяйка? — Нет, ну что ты… у тебя всегда чистота и порядок. — Может, я не умею встречать гостей? — Нет, ну что ты… всем очень нравится, как ты встречаешь гостей! — Может тебе не нравится, какая я в постели? — Что ты… мне ещё никогда не было так хорошо! — Так ты думаешь я всему этому на курсах кройки и шитья научилась?! | dm 02.12.2010 00:28 |
| 127. | dm, ну Вы вообще поражаете меня все больше и больше!!! даже анекдоты в оригиналах знаете:) | ksy 02.12.2010 00:38 |
| 128. | Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! | ashen 02.12.2010 03:09 |
| 129. | Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! | vip 02.12.2010 07:17 |
| 130. | Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". +++ Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! +++ Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё"... "в суете сует" или "в суете суёт"... +++ В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? +++ Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным! | insomnia 02.12.2010 17:15 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
