Вот holms порадовал, а вы фрау Берген могли бы помягче к старику отнестись, а я вот не боюсь над собой посмеяться
Приходит фрау Берген к доктору.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Фрау садится: пау-уау-уау! | |
- Больной! Вынужден вас огорчить. У вас рак!
- Доктор! Прошлый раз вы сказали, что у меня камни в почках!
- Правильно, камни. А за камнями раки, раки!
---
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
P.S. Возможно повторяю...уж очень он мне нравится) | |
| милый herr doctor55! я постараюсь как можно побыстрее найти в Лысьве хорошего психотерапевта и назначить терминчик для вас, я думаю что вам стоит понаблюдаться у него не которое времечко а то думается мне, что у вас уже начинают кукушечки лететь под старость лет... и нельзя доверять вам на лечение наших форумчан а то последствия могут быть нууу оооочень плачевные! | |
В молодости довелось поработать в реанимации, электриком...
Самым популярным приколом было капнуть главному на его друга аналогопанатома, как тот себе клиентов ищет, то на трубке постоит, то штепсель вытащит, то винтиль закроет... | |
Джигит приходит к урологу. Доктор его спрашивает:
- на что жалуетесь?
Джигит достаёт свой член и кладет его на стол докотору, и говорит:
- Ни на что не жалуюсь! Погляди! Какой красавец! А?! | |
Мужик приходит к уролгу... Доктор у меня наверно полифурия...как так? да во все стороны струя хлещет... На тебе баночку... показывай...
Мужик прицелился, давнул струю. Врач в моче, медсестра в моче, потолок в моче.
Врач -да случай интересный
Мужик - это всё ерунда , доктор, я ещё срать так могу.
Врач в ужасе - к хирургу к хирургу к хирургу... | |
Стою в темном переулке, писаю. Мимо проходит девочка и испуганно косится на меня. Я: - Проходи, девачка! Я его держу!
___
Пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?" - "пи%дюлями,оль"))
___
семья новосёлов въехала в новую квартиру... Обсуждают куда какую мебель поставить. Пятилетний сын подходит к стене и говорит: -А вот здесь мы полку заебеним!! К нему подходит отец, хлабысь подзатыльник-Понял??? -Понял. -Что понял?? -Она здесь на х*й не нужна!
___
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
___
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева
___
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур... | |
В институте.
Первая пара...Все тихо дремлют...Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
-Выйди, и войди как мышь...маленькая белая мышка...
Дверь открывается.., в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь... | |
Привел начальник знакомого на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?…Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо…будем менеджером работать. | |
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила! | |
