Рубрики

Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)

Страницы:1...191192193194195196197198199200
1931.У меня дети.Спрашиваете, что я хочу на день рождения?
Чтоб в ванну и туалет... одна,
и суп... чтобы горячий...
и кушать ...двумя руками..
и чай с конфеткой... с целой.
Красная Шапочка
28.10.2016 10:25
1932.Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя - Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
user
29.10.2016 18:36
1933.Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит:
- Сегодня такая скука!
- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
rodnik
29.10.2016 20:23
1934.знакомства в интернете м и д уездного городка н
молодой чел. пытается познакомится с девушкой
- а я тебя знаю)
- а с какой стороны с плохой или с хорошей??!! :)
- со стороны жены))
den
01.11.2016 22:43
1935.Из серии нарочно не придумаешь:
Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик...
user
02.11.2016 12:28
1936.к п.1899 и п.1901
женское3
den
03.11.2016 22:54
1937.- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
kozachka
25.12.2016 03:55
1938.Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
sootechestvennik
27.12.2016 16:20
1939.Три мужика на охоту пошли. Двое, как водится, взяли по литрухе, а третий - ничего.. Крч, товарищи спрашивают его: " как ты без водки охотиться собрался? А вы мне глаза завяжите, и тащите зверьё, а я буду определять возраст и как убит зверь.." Принесли первую куропатку. Мужик: " полгода, убита выстрелом в глаз".. налили - выпил.
Тащат зайца: " полтора года, попал в петлю.."
На следующий день жёны мужиков встречаются. Одна говорит: "Мой вчера уехал на охоту, взял водки... приехал злой и трезвый.. Вторая:" и мой так же.." А третяя: "А мой водку дома забыл.. приехал в хлам бухой... всю ночь щупал меня за промежность и бормотал - ёж 42 года, убит топором в спину.."
kesha
27.12.2016 16:43
1940.Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
gaffer
29.12.2016 00:37
Страницы:1...191192193194195196197198199200

Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.

Реклама